Кликая по рекламе в нижней части сайта вы помогаете его развитию!

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Дневник инопланетянина: День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит. День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев. День 4: прилетели Русские, с помощью лома и мата вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.
- Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

xxx: чего не спишь?
yyy: в нете сижу
xxx: Круто, а я в гостях
yyy: у кого?
xxx: У тебя
yyy: черт, забыл

Бар. Два часа ночи. Все закрыто. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл*ть подождем...